World Of Education

Setelah selesai ML sepasang muda mudi tebak tebakan. Pria : "Kamu asli Sidoarjo ya, ... Wanita : Kenapa emang mas...??? Pria : Gomez kamu beraroma trasi." Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes ya,..... Pria : Kok adik tau sih,...tau dari mana....???? Wanita : tuh telornya asin banget!!"

Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2: "Masukin....-.Masukin....!!!!"-. Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang....??? Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN. Untung mandor gw namanya Mas Kurin wkwkwk...

> > Pada suatu hari di sebuah bar, masuklah seorang lelaki berpakaian > > perlente dan memesan minuman. Sang bartender yang melihat mahluk keren > > tersebut tertarik dan bertanya: > > > > "Apa pekerjaan Anda?" > > > > "Saya seorang konsultan manajemen!" jawab lelaki tersebut. > > > > "Wah Anda hebat. Tapi saya belum jelas, sebenarnya apa sih yang > > dikerjakan oleh seorang konsultan itu?" tanya bartender. > > > > "Oh, pada prinsipnya konsultan itu adalah seorang logic thinker". > > > > Si bartender bingung dan bertanya lebih lanjut, "Apa yang bisa > > dilakukan oleh logic thinker?" > > > > "Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, > > tapi saya akan kasih Anda contoh praktis saja biar jelas. Sekarang > > anggap saja saya konsultan Anda, oke?" > > > > "Oke," jawab ...

Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejan dan memanggil dokternya, “Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya.” “Lho kenapa?” tanya dokter dengan heran. “Mmm, saya sebenarnya aktris porno dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,” kata perempuan tersebut. Dokter mengangguk mengerti. Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, “Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?” “Ada Dok, makasih.” ‘Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor Cinanya juga?” “Ada Dok, ada…” “Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor negronya ya?” “Iya, ada…” “Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya.” “Oh ya…” Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, “Oo...

BOTI = Bo'ongin Titi* (alias Onan*) GARBILETONG = Garuk Biji Lewat Kantong KDRT = Kekerasan Dalam Rongga Tjelana GATSBY = Gatal Sekitar Bijy GELISAH = Geli-geli Basah NGELONJOR = Ngelamun Jorok AIDS = Anunya itu Dipake Sembarangan ISUZU PANTHER = Ih, Sungguh Zungguh Pantatnya Bikin Gemeter KIJANG PANTER = Kaki Kejang Pantat Gemeter DIADORA = Diem-diem Doyan Waria SEKWILDA = Sekitar Wilayah Dada BUPATI = Buka Paha Tinggi-tinggi MINAK JINGGO = Miring Enak, Njengking Monggo PANDE DIDAPUR : Pantatnya Gede Dada Siap Tempur MEETING LEMBUR : Mijat Yang Penting-penting, Lempengin Burung POLITISI : Poligami Tiga Istri NOSPACEBAR : Nonton Sambil Pegang Celana Bareng-bareng EDI TANSIL = Ejakulasi Dini Tanpa Hasil SIMATUPANG = Siaang Malam Tunggu Panggilan KISS = Kisah Seputar Selangkangan BENTOEL BIRU= Benda Tumpul Bikin Rindu SUGENG PENDOWO= Su**ne Ageng Pen***e Dowo (Tok*tnya gede, Pent*lnya panjang) LKMD = Lamar Keri Metheng nDisik (Ngelamar belakngan, hamil duluan) DJARUM = Demi Janda Aku...

ini dia rayuan" gombal of the Year.. ○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏ Co : "maaf mbak,,jangan terlalu lama duduk di kursi itu,,pindah sini dekat saya aja." Ce : "loh kenapa?" Co: "takut dikerubung semut,,soalnya mbak manis." ○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏ Co : "mbak,,orangtuanya pengrajin bantal ya?" Ce : "hah?! Bukan,,kenapa? " Co : "kok kalo deket mbak rasanya nyaman." ○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏ Co : "kamu itu seperti sendok." Ce : "kenapa?" Co : "karena kamu mengaduk-aduk perasaanku." ○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏ Co : "mbak punya uang koin? Boleh minta?" Ce : "buat apa?" Co : "aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia kalo aku jatuh cinta." ○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏ Ce : "say, kalo mama kamu & aku tenggelam barengan,,siapa yg kamu tolong?" Co : "ya mamaku lah,,emang kamu yg lahirin aku?" Ce : "ih kamuuu." Co : "iyaa,,tapi habis selamatin mamaku,,aku akan tenggelam bersama kamu." ○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏...

Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar." Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?" Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan." Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?" Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri." Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?" Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap." Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?" Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!" Amran : : bener juga yahh...

Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya. Lalu terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini. Istri : Pa ..... saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkawinan kita nyeleweng ? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa. Suami : Sejujurnya saya gak pernah, sumpah ...... Mama sendiri gimana ? Istri : Sebenarnya pernah ...... Suami : (Glek) .............???? Istri : Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak ? Tapi lusanya papa dipanggil kerja Suami : Kenapa emangnya ma ? Istri : Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya ! Suami : Cuma itu saja ? Istri : Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan ? Suami : Ingat ..... memangnya kenapa ? Istri : Saya temui boss papa di rumahnya ..... dan saya berikan ...