World Of Education

Nani masuk ke sebuah Toko hendak membeli semprotan nyamuk. Saat dia membayar dia bertanya kepada kasir, " Ini bagus untuk nyamuk?". Sang Kasir mengamati sejenak dan berkata," Wah semprotan ini gak bagus buat nyamuk Nyonya.." Lalu Nani mengambil lagi merk lain," Kalo ini?" Sang kasir mengamati lagi sejenak " Sama aja nyonya ga bagus juga, semua obat disini ga bagus buat Nyamuk.." "Lho kaloo gitu kenapa dijual ?" Nani Sewot... "Bah si Ibu itu gimana sih ya iyalah semua obat nyamuk ga bagus buat nyamuk mereka bisa tewas nantinya!!!!!" kata sang kasir santai..

malam itu Nia tampak sangat seksi... dengan tang top warna pink dan mini skirt jeans membuat tubuh nya yang putih begitu indah dibawah sinar rembulan... Nia menghisap rokok nya dalam2,di pinggir jalan yang hanya dihiasi lampu agak remang remang... malam itu suasana sangat sepi... lalu melintaslah seorang pria dengan kendaraan nya... Nia pun melambai manja pada pria itu... dan sang pria pun mendekati Nia setelah turun dari kendaraan nya... Nia terlibat obrolan dengan lelaki itu... "berapa mas???" dan setelah sekian lama, kesepakatan harga pun tercapai... singkat cerita, sang lelaki menempatkan posisi nya dibelakang, dan nia di depan... sang lelaki menggenjot dengan sangat bersemangat... keringat bercucuran diatas tubuh sang lelaki... nia pun tak mau kalah... ia pun bersuara... "lebih cepat mas... lebih cepat..." "neng, hampir sampai nihhhhh...." "ayo mas lebih cepat lebih cepat..." sang lelaki pun menggenjot lebih cepat lagi... dan ia pun bertanya

1. Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame trus bawa ke kantor polisi. 2. Pasang alarm sensor suara, infra-red, getaran, ultrasonik, dan sebagainya di sekitar HP. 3. Kamuflase-kan HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pepesan. 4. Pakailah HP Siemens S4 (atau yang bentuknya seperti itu), trus taruh di dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel. 5. Taruh HP di rumah, bawa pager, minta isteri kirim message lewat pager, supaya cepat-cepat pulang kalau HP-nya bunyi. 6. Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang betulan diumpetin. 7. Pakai HP 3 in 1, maksudnya satu HP untuk tiga orang, disamping irit, banyak yang ngejagain dan juga bermanfaat untuk menjalin kekompakan antar teman, karena kemana-mana harus sama-sama. 8. Pilihlah HP model one touch button, biar pencuri bingung makainya. Kalau HP model begini nggak ada di pasaran, ya... berarti memang belum diproduksi. 9. Pilihlah HP model lama yang ukurannya segede gajah. HP model begini akan gampang melacakn

Oki bertugas didampingi tentara PBB di IRAQ. Hal pertama yang ditanya adalah masalah kebutuhan SEX. Kata komandan: "Kami biasa pake ONTA BETINA ini". Sebulan, Oki ngga tahan juga. Malu2 ia pinjam ONTA BETINA itu. Di tempat sepi, Oki salurkan hasratnya. 15 menit kemudian ia kembalikan onta itu. Komandan heran: "Cepat sekali Oki?" Oki makin malu:"Biasanya berapa lama?" Komandan jawab: "3 jam! Soalnya jarak barak ke rumah pelacuran sekitar 3 KM" makan tuh onta....

Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem? Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng… Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng… Apa perbedaan rok dengan roket? Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan Majalah apa yang paling mahal? Bobo sama Gadis Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi? Sekretaris baik “selamat pagi pak” Sekretaris seksi “sudah pagi pak” Apa persamaannya bayi ama snack canasta? Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’ Apa persamaan antara ASI dan air mineral? Sumbernya sama, dari pegunungan Apa beda susu cap nona dengan susu nona? Kalau susu cap nona kental manis. Kalau susu nona kental-kentul lebih manis. Apa bedanya tentara dengan pembalut? Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua? Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!” Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!” Apakah perbedaan

DALAM perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung , duduk berhadapan 4 orang penumpang : * Satu nenek * Satu mahasiswi cantik * Satu mahasiswa laki-laki * Satu tentara Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya. Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras...Cap, cip, cup!. Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya... Plak, Plek, plak, Gedubrak!!! Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata didalam hati. Sang nenek dalam hati: "Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok" !!! Si Mahasiswi cantik dalam hatinya: "Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi.. Si tentara dalam hati: "Busyet dah, enak bener tuh mahasisw

AHLI MATEMATIKA Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya... AHLI FISIKA Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya. AHLI KIMIA Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat. AHLI KEPENDUDUKAN Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir). AHLI OLAHRAGA Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir. AHLI MAKANAN Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat Kotoran kucing serasa coklat Ahli Sejarah : Cinta membuat kita mengenang masa lalu kita

NOKIA : NOngol Ketat Indah & Alami, SIEMENS : SImpEl MENuju Sensualitas, SONY ERICSON : SedOtaNYa Enak tp di Raba Isinya Cuma SilikON, SAMSUNG : SAngat Mggairahkan bisa dicoba langSUNG, MOTOROLA : MOnTok ORa Ono sing LAwan, PHILLIPS : PHILihan LelakI Paling Sensitif. LG :Lembek Gede, HAIER : Hitam ujungnyA tapI Enak Rasanya, ZTE :Zip.. TEnaan

Ada seorang atlit karate namanya Cipet. Si Cipet itu sering banget latihan karate karena mau ikut PON, tapi masalahnya ia itu sering terlambat latihan jadi guru yang ngajarin dia suka marah-marah Guru : "Eh, Kamu kok terlambat terus sih!!!" Cipet: "Eh,i...i..ya Guru saya soalnya abis ngantar adik saya kuliah." Karena mencium gelagat bohong lalu Guru pun berkata lagi Guru : "Ah jangan bohong kamu kemarin saya ketemu adik kamu katanya kampusnya libur 1 minggu kok." Cipet Sambil ketawa) "Eh Kalo gitu guru yang bohong dong orang saya gak punya adik!" Guru : "!!!!???!!"

Pada suatu hari seekor ayam bercakap-cakap dengan seekor sapi : Ayam : "manusia kejam ya pi, masa aku makan beras dikit aja diusir." Sapi : "lo masih mending, aku lebih parah lagi, setiap hari susuku di elus-elus, diremas-remas dan diunyel-unyel tapi kagak pernah dikawini juga."

Wanita adalah kendaraan terbaik di dunia, karena : - memiliki 2 lampu depan yang menawan. - memiliki 2 bemper belakang yang indah. - mengeluarkan pelumas sendiri saat panas. - distarter hanya dengan sentuhan jari. - ganti oli mesin otomatis setiap bulan. - dapat digunakan oleh piston ukuran apapun. - beragam posisi berkendara, dan gampang disesuaikan. - asesorisnya mengagumkan. - irit bahan bakar, 9 bulan hanya diisi 5 ml.

Mbah Mangun menderita sakit keras. Ia menderita kanker paru-paru yang sudah menyebar ke seluruh tubuh. Seluruh keluarga sudah berkumpul di rumah sakit. Sementara itu Mbah Mangun tampak makin kesulitan menghadapi saat-saat terakhir hidupnya. Seorang anaknya berinisiatif untuk menghadirkan seorang ulama untuk memimpin doa. Tak lama kemudian, Pak Ahmad, ulama yang dimaksud sudah berada di rumah sakit, dan langsung disediakan tempat tepat di sisi tempat tidur Mbah Mangun. Pak Ahmad berbisik di telinga Mbah Mangun, membimbingnya mengucapkan syahadat dan istighfar. Pak Ahmad juga meminta Mbah Mangun menyampaikan pesan-pesan terakhirnya. Mbah Mangun tampak ingin mengatakan sesuatu, tetapi nampak sangat kesulitan dan megap-megap karena sesak napasnya. Kemudian dengan segera seorang anaknya menyodorkan kertas dan bolpen. Dengan kesulitan pula Mbah Mangun menulis sesuatu di atas kertas. Namun sesaat setelah selesai menulis, ia menghembuskan napas yang terakhir. Seluruh keluarga yang memang sudah

Semoga bermanfaat bwt yg sering naik Taksi Petunjuk Praktis Menjadi Penumpang Taksi 1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda menyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, sebab kalo 3 berarti anda naik bajaj, 2 berarti ojek motor/sepeda. 2. Periksa juga jumlah kursinya, kalo jumlahnya banyak, berarti anda naik bis. 3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya. 4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan. 5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir. 6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan ada tulisan 'argo meter', jangan sampe tulisannya 'argo bromo' atau 'argo gede', karena kesalahan ini amat fatal dan membuat anda makin jauh dari tujuan. 7. Yakinkan diri anda bahwa anda sudah duduk di dalam taxi sebelum taxinya berjalan, karena kalo tidak, jangan-jangan anda masih duduk

Bu Guru: Udin, kenapa kamu terlambat ke sekolah? Kamu kesiangan ya? Udin: Iya, bu. Habisnya tadi malem saya mimpi main bola, terus ternyata ada perpanjangan waktu, makanya saya jadi telat.

Apa perbedaan wanita dari usia berikut? 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68? Di 8 - Kamu bawa ke tempat tidur, terus bacain cerita buat dia Di 18 - Kamu kasih cerita terus bawa ke tempat tidur Di 28 - Kamu tidak perlu kasih cerita untuk bawa dia ke tempat tidur. Di 38- Dia yang bercerita pada kamu dan bawa kamu ke tempat tidur. Di 48- Kamu bercerita pada dia untuk menghindari tidur dengan dia. Di 58 - Kamu pura-pura tidur untuk menghindari cerita dia. Di 68 - Jika kamu bisa "tidur" dengan dia, itu bisa jadi sebuah cerita!!!

Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini, "Apa kerja kamu selama di dunia ?" Jawab : "Saya supir metro mini, pak." Malaikat itupun memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas. Lalu datang seorang juru dakwah agama... Malaikat pun bertanya "Apa kerja kamu di dunia ?" Jawab : "Saya seorang juru dakwah, pak.." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. Melihat itu juru dakwah pun protes. "Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah daripada seorang supir metro mini..?" Dengan tenang malaikat itu menjawab : "Begini Pak... Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang2x semua tertidur... sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir metro mini ini mengemudi, ia membuat orang2x yang berada di dalam metro mininya berdoa...."

Tidak hanya rakyat jelata yang mengenal budaya mudik. Pejabat, artis bahkan bintang Hollywood juga mudik. Siapa saja? Artis yang selalu mudik: Mudik Koesnadi Menteri yang selalu mudik: Menko Pulkam Penyanyi yang mudik lewat Pantura: Alas Groban Ibu hamil yang mudiknya ke RS: Pecah ke Tuban Pet Detective yang menyelidiki jalur mudik: Ace Pantura Jalur mudiknya Maradona: Jogja-Sragentina Pedangdut yang mudiknya ngebor: Inul Aidin Rute mudik yang melelahakan: CikAmPEK dehh...

Pada suatu hari disebuah bis kota, duduk seorang pemuda disebelahnya duduk ibu muda yang cantik dan seksi sambil menggendong bayi. tak lama kemudian pemuda itu menyulut rokoknya, baru dua isepan... Ibu muda : Hoi...mantikan rokoknya, saya sih tahan, ini..ni (sambil menunjuk bayinya) dengan bersungut sungut, pemuda itu mematikan rokoknya.tak lama kemudian bayi itu menangis, sang ibu mengeluarkan togenya yang mulus, dan bayinya disusui. tak lama .... Pemuda : Hoi...teteknya ditutupin dong, saya sih tahan, ini..ni (sambil menunjuk kemaluannya yang sudah berdiri

Suatu malam, ditengah padang pasir yang luas dan dingin, seorang Musafir sedang berjalan mengendarai Unta-nya. Si Musafir sudah melakukan perjalanan berbulan-bulan menuju sebuah negeri Antah berantah, tapi belum juga dia menemukannya. Karena perjalanannya yang sudah terlampau lama seorang diri, maka timbul keinginan dari diri si Musafir untuk menyalurkan hasrat seksualnya. Di tengah padang pasir waktu itu, tak ada satupun orang selain dirinya, apalagi seorang wanita. Tapi si Musafir pun berfikir cepat, dalam hatinya dia berfikir,..."daripada gak ada, mending ama si Unta,...." Segera si Musafir turun dari Unta-nya dan melancarkan serangan maut. Tapi si Unta yang tau akan niat jahat si Musafir tidak terima dengan perlakuan semena-mena tuannya. Si Unta pun melawan, meronta dan menendang tuannya yang sudah termakan hawa nafsu. Si Musafir pun kewalahan, dan belum berhasil mengerjai si Unta. Lalu tiba-tiba datang seorang wanita Cantik dan Sexy, dengan sedikit peluh keringat mendata

Seorang anak kecil bertanya ke ibunya, "Bagaimana asal mula manusia?" Ibunya menjawab, "Tuhan menciptakan Adam & Hawa dan mereka mempunyai anak2, dan anak2 mereka punya anak2 lagi, dan begitu seterusnya sampai ibu punya kamu sebagai anak." 2 hari kemudian anak itu bertanya ke bapaknya pertanyaan yang sama. Bapaknya menjawab, "Bertahun2 yang lampau ada kera yang perlahan2 berevolusi menjadi manusia." Karena bingung si anak kembali ke ibunya dan berkata, "Bu, kenapa ibu bilang manusia diciptakan Tuhan, padahal bapak bilang manusia berasal dari kera?" Ibunya menjawab, "Oh, begitu. Ya, ibu cerita tentang keluarga dari pihak ibu & bapakmu dari pihak keluarga dia!"

Ada seorang kulit putih yang ingin mempunyai anak kulit hitam, tetapi sudah beberapa kali ia mencoba ternyata anaknya tetap putih, akhirnya ia menemuai orang kulit hitam dan bertanya: K. Putih : "Saya ingin mempunyai anak berkulit hitam... bangaimana caranya...?" K. Hitam : "Apakah panjang alat kelamin anda 25 cm?" K. Putih : "Tidak." K. Hitam : "Apakah Diameter alat kelamin anda 10 cm?" K. Putih : "Tidak..." K. Hitam : "Oh... Pantes aja kalau anak anda putih semua, soalnya masih ada sinar yang masuk..

Ada seorang tukang bangunan yang bekerja di proyek salah satu pusat perbelanjaan. Suatu hari kecelakaan terjadi dan tukang bangunan ini terjatuh dari lantai 6 proyek tempatnya bekerja dan teman2nya yang panik segera melarikannya ke rumah sakit terdekat. Sesampainya di rumah sakit tim dokter segera menanganinya dan ketika istrinya sampai di rumah sakit dokter berkata, " Maaf bu, kami sudah berusaha namun nyawa suami ibu sudah tidak tertolong lagi..." dan sang istri menangis seketika sekeras-kerasnya. Mendengar perkataan dokter, suaminya yang ternyata hanya pingsan pun terbangun dan berteriak, " Interupsi, dok !!!! Saya nggak mati kok cuman pingsan aja." Sudah hampir copot jantung sang dokter mendengar pasiennya yang dikiranya sudah mati ternyata masih hidup dan jelas ini bisa mempengaruhi reputasi sang dokter. Sang istri pun kemudian marah2 dan berkata pada SUAMInya, "DIAM KAMU !!!! Pinteran mana dokter dari kamu ??? "

Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda. Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong r

Survey membuktikan (kalau ngak percaya, silahkan diperhatikan sendiri): 1. Anda butuh waktu, kami butuh uang 2. Naik Gratis, Turun Bayar 3. Ma2ku 1/3 dis= Mamaku seperti gadis 4. THE ME anak IS 3= Demi anak istri 5. Jagalah Jandamu 6. JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK 7. TABAH MENANTI 8. Ku Nanti Jandamu 9. SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS 10. WWW. APKTNTAJ.COM maksudnya?? hahahaha.. APe KaTe eNTe AJe, ternyata! 11. Ber 2 1 7 an= Berdua 1 tujuan 12. MER - 123 - LUCK= Mer-tuwaga-lak.. haha.. bisa ajahh.. ;) 13. THONK HE LOVE= tong hilap (don't khilaf), alias don't forget 14. Be are the kill us all come fuck = biar dekil asal kompak.. huaahahaha.. 15. BE YOUNG CARE ROCK = Biang kerok 16. Alone By Must = Alon bae Mas = Pelan2 aja mas 17. Cintamu Tak Semurni Bensinku 18. Ja 500 Let= ja-gope-let 19. BURONAN MERTUA 20. On any book an plumb pleasant = hauahaha.."onani bukan pelampiasan ;P* 21. BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN 22. Bercinta di Bis Berpisah di Terminal 23. STREET

‎​Pernahkah kamu terLUKA..?? Merasa terBUANG & tdk diSUKAI..?? diABAIkan & tdk diANGGAP..?? diKECEWAkan..?? diKHIANATI..?? diSALAHkan & dISUDUtkan..?? SAKIT HATI & merasa SEPI..?? Rasanya hidup HAMPA & tak berarti..?? Smpat lari dr knyataan..?? jika pernah..!! Ya udah ga' pa2 Cuma Nanya doank.

Johny sulit tidur, ke dokter, dokter beri 3 biji obat tidur, dokter pesan : yang merah kamu minum, bisa mimpi ketemu "Ayu Azhari", yang putih bisa mimpi ketemu "Yuni Sarah", yang hijau bisa mimpi ketemu "Manohara". Si Johnny senang lantas tanya dokter: "kalau 3 biji sekali diminum??" Dokter jawab, kamu langsung bisa ketemu "Michael Jackson..." . =)) нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘ ./"/ ‎​‎​‎​‎​‎​ нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘ _//_ нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘

‎​Ada seorang nenek msk ke sex shop dgn suara bergetar tanya; "jjuuuuuaaaaalll viiibeeeerraaatoooorr 17 cm? Penjual: ada nek. Nenek mau beli? Nenek: eeeennggaaaak!!!! Cuuummaaa mmmaaaauuuu nnaaanyyyya..... Mmaaaattiiinnya ggiiimmaaaannaaaa...... ???

‎​Seorang pecinta alam tersesat disebuah gunung.ia kehabisan perbekalan,tidak ada lagi yg bisa dimakannya.Lantas pecinta alam itupun berdoa.“Ya Tuhan, aku tidak bisa lagi menahan rasa lapar ini, daripada mati kelaparan lebih baik aku mati dimakan singa"......Tak lama kemudian, seekor singa muncul dari balik semak belukar. Pecinta alam itu menatapnya ngeri dan kembali berdoa. “Ya Tuhan, kaya gitu aja koq diambil hati…” wkwkwk

Dampak negatif gempa.. 1. Akibat gempa.. Seluruh korban geempa.. Lari keluar rmh.. 2. Ada yg lupa pake bh dan cd.. 3. Ada yg terlihat muke bego nya.. 4. Ada yg sibuk dgn bbm nya.. Tapi DAMPAK POSITIF GEMPA KALI INI... 1. Banyak yg BaNgun lebih pagiii... 2. Banyak yg Larii pagii.. 3. Banyak yg sarapan pagii.. 4. Dan yg terpenting banyak yg biasanya dinyatakan karyawan suka telat... LULUS pagii ini.. ‎​°•ŵĸ\=D/ŵĸ•°=D°•ŵĸ=))ŵĸ•° ...

Tahun 2009 setara dengan 1430 H atau jika ditambah dengan 13 tahun di Mekkah = 1443 H , atau 1483 H sejak nabi dilahirkan, jika asumsi usia ummat ini 1500 tahun, dan dihitung mulai masa kenabian (wahyu pertama turun 610 M atau 13 SH)maka dimanakah tahun 2009 berada dalam usia ummat ini? 1500 - 40 = 1460; 1446 H/2025 M , awal khalifah rasyidah (masa khalifah rasyidah adalah 40 tahun) 1460 - 7 = 1453; 1439 H/2018 M, awal fitnah yajuj-majuj (selama 7 tahun) 1453 - 1,25 = 1451 ; 1437 H/ 2016 M, awal fitnah dajjal ( selama 1 tahun 2 bln 2 minggu =; 40 hari dajjal) 40 hari dajjal = 1 th. 2 bln 2 minggu ,1 hari ke-1 = 1 Tahun,1 hari ke-2 = 1 Bulan,1 hari ke-3 = 1 Minggu,1 hari ke-4 ~ 40 = 37 hari 1451 - 6 = 1445; 1431 H / 2010 M ,awal munculnya Imam Mahdi (masa Imam Mahdi dari kemunculannya adalah 7 tahun) 1444 ; 1431 H= 2009 M awal dari huru-hara akhir jaman???? Tanda-tandanya , krisis ekonomi dan keamanan sudah mulai menggejala, ekonomi negara-negara besar terancam oleh krisis ekonomi di AS

Kisah ini mengenai sebuah peristiwa aneh yang menimpa sebuah kapal kargo milik Belanda yang berlayar tidak jauh dari tempat tinggal kita, selat Malaka. Yang saya maksud adalah Kapal SS Ourang Medan. Ingatan akan kapal ini begitu melekat di kepala para pelaut yang menemukannya sehingga ketika mereka mengingatnya, mereka akan segera bergidik karena peristiwa aneh yang tidak terjelaskan yang menimpa kapal itu. Kisahnya terjadi pada suatu hari yang cerah di bulan Februari 1948. Di selat Malaka, cuaca sempurna, tidak ada gangguan alam yang berarti, ombak cukup tenang. Namun kesempurnaan itu segera dipecahkan oleh sebuah sinyal SOS yang datang tiba-tiba dan terdengar oleh sekitar selusin kapal yang sedang berlayar di sekitar situ. Sinyal itu ternyata berasal dari seorang awak kapal SS Ourang Medan. Kapal City of Baltimore dan Kapal Silver Star adalah dua diantara selusin kapal yang menangkap teriakan itu di radio mereka. Di ujung radio terdengar suara panik yang membuat orang yang mendengark

Tragedy misterius Mary Celeste Pada tanggal 4 November 1872 berangkatlah kapal layar jenis square rigged dari pelabuhan New York menuju Italia. Kapal ini ditemukan pada 4 Desember 1872 oleh kapal Dei Gratia sedang dalam keadaan kosong tanpa ada penumpang satupun. Tidak ada tanda2 telah terjadi perompakan. Semua barang terlihat utuh rapi termasuk barang2 berharga. Satu2nya petunjuk yang tak berarti adalah catatan terakhir Kapten Kapal Benyamin Spooner Brigg. Di dalamnya hanya tertulis cuaca tampak buruk dan mungkin akan terjadi badai sebentar lagi. Yang menjadi pertanyaan hingga saat ini adalah kemana semua penumpang Marry Celeste? Andaikan terjadi badai yang hebat kenapa barang2 yang ada tidak berantakan? Masih tetap rapi pada tempatnya. Di sana juga sempat ditemukan sebotol obat yang telah dibuka tutup botolnya masih utuh tanpa adanya bekas2 tumpahan. Lebih aneh lagi kapal ini ditemukan (tanpa ada seorang pun didalamnya), tetap pada jalur pelayarannya yang benar dan telah meninggalkan

Nabiah Baba Vanga akan memprediksi apa yang akan terjadi dalam 3000 tahun depan di dunia Vanga (Vangelia) Pandeva lahir pada 31 Januari 1911 dan menghabiskan hidupnya tinggal di Bulgaria sampai dia meninggal pada 11 Agustus 1996. Ia kehilangan penglihatannya ketika ia berusia 12 tahun ketika ia tersapu oleh tornado. Dia ditemukan hidup dengan pasir di matanya, sehingga mengalami kebutaan. Vanga mulai membuat prediksi ketika ia berusia 16 tahun. Dia menjadi sangat terkenal karena karunia ini agak cepat. Banyak negarawan termasuk Hitler mengunjunginya dan dilaporkan bahwa Hitler meninggalkan rumahnya tampak sedih. “Pada pergantian abad, pada bulan Agustus 1999 atau 2000, Kursk akan ditutupi dengan air, dan seluruh dunia akan menangis di atasnya.” (1980) Prediksi tidak masuk akal saat itu. Sayangnya, dua puluh tahun kemudian, hal itu banyak yang percaya, ketika kapal selam nuklir Rusia tenggelam dalam kecelakaan pada bulan Agustus 2000. Kapal selam itu bernama Kursk. Kursk – kota (setelah

Mau kemana Mas Rossi...???

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon. "Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian....", ujarnya sambil melirik genit. Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. "Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya..." bisiknya, "Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau..." Dosen muda tadi membalas tatapannya, "Apapun?" "Apapun!", jawab sang mahasiswi secepatnya. Suara dosen itu melembut, "Apapun?" "Apapun...." Akhirnya Pak dosen berbisik, "Maukah kamu......... belajar?"

‎​‎​​ADA 7 DAERAH yg paling asyik di indonesia… 1. CIPUTAT (cium puser smpe pantat) 2. SENAYAN (sekali kena langsung doyan) 3. LEBAK BULUS (Lepas baju baru dielus) 4. SURABAYA (susu diraba badan begaya) 5. MALANG (mata dibuka slangkangan di pegang) 6.SEMARANG (serangan senjata depan belakang) 7.SUBANG Susu dulu baru lubang???

http://www.ziddu.com/download/9319094/SP1 by sexyletter.3gp.html

http://www.ziddu.com/download/9318907/agnes-novotel.3gp.html

Download Gambar : http://www.ziddu.com/download/9302365/11.jpg.html http://www.ziddu.com/download/9302366/21.jpg.html http://www.ziddu.com/download/9302367/4.jpg.html http://www.ziddu.com/download/9302368/31.jpg.html http://www.ziddu.com/download/9302369/14.jpg.html http://www.ziddu.com/download/9302370/51.jpg.html

Download file : http://www.ziddu.com/download/9303235/IklanJadul.rar.html