Posts

Showing posts from 2010

Kenapa harus pakai nama King Kong

Kenapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa, mengapa tidak mengunakan Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya?. Menurut ahli bahasa kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa latin, yang berarti Raja Monyet, King berarti Raja dan Kong (bahasa latin) berarti monyet. Berikut kata yang terkait dengan Kong. - Ngong Kong artinya Monyet Jongkok, Ngong artinya duduk/jongkok (bahasa sanskerta) - Kong Kali Kong artinya Banyak Monyet (Monyet x Monyet = Banyak Monyet) - Kong Res (Kongres), artinya Monyet Ngumpul (Res dari bahasa Inggris singkatan dari residu/ sisa yang terkumpul) - Kong Kow artinya Monyet Gaul (Kow dari bahasa Cina tidak formal artinya main/ bergaul/ ngumpul) - Eng Kong artinya Mbahnya Monyet. - Cu kong artinya Cucunya monyet - bo kong artinya bolongan monyet Just kidding /lol

Tips Nonton Film Bokep Dengan Dosa Kecil

1. Jangan menonton film yang berformat .avi .3gp .mp4 atau sejenisnya 2. Tontonlah film berformat .exe .gif .dll .doc 3. Jangan gunakan Media Player Classic, Windows Media Player, Winamp atau Media player lainnya 4. Tontonlah film dengan menggunakan Smadav, Norton, AVG, Kaspersky, PC Mav dll (klik kanan pada film yang ingin ditonton, pilih open with, lalu browse) 5. Saat menonton disarankan anda sambil memutar lagu2x relijius, sehingga anda cepat insaf.

Cerita Pendek Berjudul "CAPE DEch..."

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap." Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya." Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?" Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu." Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. " Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan." Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas." Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi." Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa." Anak kursus

Tips Kentut Yang Sopan

Situasi di Ruang Meeting Kalo hasrat pengen kentut lo udah ga tertahankan lagi, terutama lo lagi ditengah2 meeting, apa lagi Boss lo lagi marah2 berat karena sales perusahaan 3 bulan terakhir ini menurun, tipsnya adalah sbb : 1. Pas kentut udah diujung, siapin HP lo 2. Nyalain ring tonenya yang ga terlalu berisik tapi volumenya kudu full bersamaan dengan keluarnya kentut. 3. Kalo Boss lo melotot, jangan lupa tampilin senyum lo yang paling manis dan gigi putih sehabis gosok gigi tadi pagi, jgn lupa minta maaf ke si Boos karena lo lupa matiin HP. Dan acara marah2 pun berlanjut.. Situasi pas acara keluarga di rumah 1. Ceritanya lagi ngumpul2 sama sodara2 nih, pas lebaran ato natalan ato ulang taonnya eyang kakung yg ke-99. 2. Lo abis makan opor ayam, semur jengkol, rendang, sama pepes ikan 3. Perut udah ga keruan dan lo yakin kentut lo yang keluar bakalan bauuuuuu bangettttt.. 4. Cari semprotan nyamuk yg kosong, pura2nya lo concern soal wabah demam berdarah.. 5. Lo semprot tuh semprotan n

10 Pertanyaan Bule Yang Susah Dijawab

Image
Suatu hari, gue membaca sebuah blog milik seorang teman wanita yang menikah dengan orang Prancis kalau nggak salah. Mereka kemudian tinggal di New York untuk beberapa tahun. Suatu hari, si suami nguping pembicaraan istrinya yg lagi ngobrol dengan temen Indonesianya lewat telfon. Usai nelfon, si Istri ditanya oleh suaminya yang bule “What is the meaning of ‘Siih’, ‘Lhooo’, ‘Waaah’ and ‘Dooong’ ?” Si Istri ketawa dan menjawab “Itu semua nggak ada artinya” “Lalu kenapa dipake kalau ga ada artinya?” Istrinya menjawab balik, “Itu penekanan ajaa” “Ooohh…” lanjut si bule.. kemudian dia tiba tiba berkata “I love you… dong?” HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA …. Kadang kadang, ada beberapa hal yang susah untuk dijelaskan kepada bule. Ada pertanyaan dari mereka yang entah kenapa susah untuk kita jawab. Contoh, berikut adalah beberapa pertanyaan dari bule yang ga bisa gue jawab “Why do Indonesians eat ‘Torpedo’ ??” “What is Kualat?” NAAAAAAAAAAAAAH Kemarin malam gue nanya sama pendengar gue (Hardockers) ketik

Keuntungan Merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. 2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok. 3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok. 4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap/tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam. 5. Baik untuk basa-basi/keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di halte, kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan nggak lucu. 6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk. 7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok. 8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah berkabut. 9. Menghilangkan bau wangian ruang bagi yang alergi bau par

15 Tips Agar Tidak Bete Saat Di Dalam Lift

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain.. 2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi. 3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: "Diam, semuanya diam!" 4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ? 5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift. 6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji. 7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main. 8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik...tik... tik... 9. Anda pura-pura jadi pramugari. Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang. 10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-

10 Cara Pencegahan Flu Babi

Subjek: 10 cara pencegahan virus flu babi 1. Jangan berjabat tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila) 2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda ga mau kan diliat orang sedang berciuman dengan babi) 3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi 3. Jangan suka mengucapkan kata babi ke pada orang lain (babi lu......) 4. Jangan tidur sebelah babi 5. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat mengharvest teman2 Anda di facebook 6. Jikapun Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda menutup hidung dan mulutnya bila bersin. 7. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini. 8. Jangan memforward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain 9. Hindari memakai segala asesori babi (kaos gambar babi, anting2 babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk ba

Pamer HP bokap

Image
Ada 2 orang anak kecil sedang berdebat, membangga-banggakan HP bapak mereka. Seperti inilah percakapan mereka. Adi: HP bapakku uda 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi. Arif: masi 3.5G, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km. Adi ga mau kalah… Adi: HP bapakku tahan air. Arif: HP bapakku tahan api. Ke-2 anak ini mulai aneh… Adi: HP bapakku ada TVnya, bisa nonton. Arif: Ah, pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pake TV kabel. Adi: HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk… Arif: Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pompa bensinnya. Pasti kalian isi bensin di HP bapakku. Adi: HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi. Arif: Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. Wekkkkkk… Adi: HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naik HPnya bapak. Arif: Iiihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat di HP bapakku. Adi: HP bapakku

Rahasia Nama Anak (Bhs Jawa)

Image
Memilih nama untuk seorang anak bukan persoalan sederhana . Di balik nama-nama, selalu terkandung doa dan harapan dari orang tua untuk masa depan si anak. Nah, nama pada pria Jawa sesungguhnya memiliki “tujuan” yang paling jelas untuk dipahami, harapan orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan. Nih Contohnya : Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman. Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman. Pandai main golf, Parman. Pandai makan orang : sumanto Pandai dalam korespondensi, Suratman. Gagah perkasa, Suparman. Kuat dalam berjalan, Wakiman. Berani bertanya, Asman. Ahli membuat kue, Paiman. Pandai berdagang, Saliman. Pandai melukis, Saniman. Agar jadi orang kaya, Sugiman. Agar besar nanti paNdai cari muka, Yasman Suka begituan, Pakman Suka makan toge goreng, Togiman Selalu ketagihan, Tuman Suka telanjang, Nudiman Selalu sibuk terus, Bisiman Jadi org pelit, Eman Nggak kebagian, Ora uman Biar jadi penjahit, Jasman Pribadinya manis, Legiman Indah dipandang, Taman Agar selal

Mengungkap rahasia para hantu

Image
Conversation 1 Q : Kenapa hantu seringnya bau wangi bunga macam melati , mawar, atau cempaka? A : Karena kalau bau splash cologne, ntar dikira hantu gaul... Conversation 2 Q :Kenapa sundel bolong selalu memperlihatkan bagian punggungnya yang bolong?? A :Karena kalau yang diliatin bolong bagian depannya bisa jadi "sundel bodong." Conversation 3 Q :Kenapa hantu cewek umumnya berambut panjang dan kumel? A :Karena di kuburan nggak ada yang naruh gunting sama shampo.. Q :Tapi kenapa rata2 rambutnya lurus, gak keriting/ kriwil A : Karena ada yang iseng naruh catokan buat rebonding... Conversation 4 Q :Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang?? A :Karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit suiiiiitttt." Conversation 5..... Q :Kenapa pocongan jalannya selalu loncat-loncat ? A :Sekalian olahraga biar gak gemuk, kan gak lucu kalau sampai gemuk kayak bungkusan permen... Q :Gak takut kena hernia tuh?pocong apa?? A :Wah, sejauh ini gw gak tahu deh. tap

Surat Patah Hati Tukang Buah VS Tukang Sayur

Surat tukang buah yg patah hati Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS karena cemburu, SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur, ini DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam minggu, ya Tuhan, Mohon BELIMBING-Mu, kalo memang perPISANGan ini baik untukku, SEMANGKA kau bahagia dgn yg lain... TTD: SAWOnara. Surat Balasan dari pacarnya yg ternyata tukang sayur… Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu selalu KUCAI, JAGUNGmu gak pernah di cukur. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya LABU. Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, Kalo mo nelpon aja mesti ke WORTEL…. CABE dehhhhhh!!! TTD: KAILAN!!!

Perbedaan kentut

Berdasarkan hasil survei sebuah lembaga internasional, telah diketahui bahwa tiap negara ternyata memiliki kecenderungan yang berbeda dalam "hal" kentut. Hasilnya sebagai berikut: Orang Amerika jika kentut akan berkata, "EXCUSE ME.." Orang Inggris jika kentut akan berkata, "PARDON ME.." Orang Singapura jika kentut akan berkata, "I'M SORRY.." Orang Indonesia jika kentut akan berkata, "NOT ME, NOT ME!!"

5 Hal Yang Membatalkan Puasa

1. MELUDAH Meludah akan membatalkan puasa kalo air ludah tsb mengenai alat kelamin lawan jenis kita, kemudian kita membantu membersihkannya. ...2. TIDUR SIANG Tidur siang akan menjadi batal jika kita tidur siang diatas badan orang lain yang b...ukan muhrimnya.Sedangkan jika kita tidur siangnya dibawah badan orang lain yang bukan muhrim, maka puasa kita tetap batal. 3. BERSENTUHAN Bersentuhan dengan sengaja dengan isi dari bra sebelah kiri mantan pacar kita maka akan membatalkan puasa. Sedangkan jika menyentuh isi dari bra sebelah kanan, juga dapat membatalkan puasa. Namun jika kita menyentuh keduanya,tetep dapat membatalkan puasa. 4. MELEMPAR COIN Melempar coin sehingga mengenai dada seorang gadis lalu kita meminta maaf karena menyesal sambilmengusap-usap dada tersebut selama 2 jam karena kasihan dengan gadis itu, maka perbuatan tadi dapat membatalkanpuasa. 5. DUDUK-DUDUK Duduk-duduk sambil iseng-iseng memasukkan nasi padang kedalam mulut hingga dua bungkus adalah dapat membatalkan pua

Tebak-tebakan

Setelah selesai ML sepasang muda mudi tebak tebakan. Pria : "Kamu asli Sidoarjo ya, ... Wanita : Kenapa emang mas...??? Pria : Gomez kamu beraroma trasi." Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes ya,..... Pria : Kok adik tau sih,...tau dari mana....???? Wanita : tuh telornya asin banget!!"

Masukin...Masukin....

Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2: "Masukin....-.Masukin....!!!!"-. Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang....??? Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN. Untung mandor gw namanya Mas Kurin wkwkwk...

Apa anda punya Aquarium?

> > Pada suatu hari di sebuah bar, masuklah seorang lelaki berpakaian > > perlente dan memesan minuman. Sang bartender yang melihat mahluk keren > > tersebut tertarik dan bertanya: > > > > "Apa pekerjaan Anda?" > > > > "Saya seorang konsultan manajemen!" jawab lelaki tersebut. > > > > "Wah Anda hebat. Tapi saya belum jelas, sebenarnya apa sih yang > > dikerjakan oleh seorang konsultan itu?" tanya bartender. > > > > "Oh, pada prinsipnya konsultan itu adalah seorang logic thinker". > > > > Si bartender bingung dan bertanya lebih lanjut, "Apa yang bisa > > dilakukan oleh logic thinker?" > > > > "Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, > > tapi saya akan kasih Anda contoh praktis saja biar jelas. Sekarang > > anggap saja saya konsultan Anda, oke?" > > > > "Oke," jawab

proses melahirkan aktris porno [BB]

Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejan dan memanggil dokternya, “Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya.” “Lho kenapa?” tanya dokter dengan heran. “Mmm, saya sebenarnya aktris porno dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,” kata perempuan tersebut. Dokter mengangguk mengerti. Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, “Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?” “Ada Dok, makasih.” ‘Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor Cinanya juga?” “Ada Dok, ada…” “Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor negronya ya?” “Iya, ada…” “Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya.” “Oh ya…” Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, “Oo

Singkatan Maut

BOTI = Bo'ongin Titi* (alias Onan*) GARBILETONG = Garuk Biji Lewat Kantong << FAVORIT ANE NEH GAN KDRT = Kekerasan Dalam Rongga Tjelana GATSBY = Gatal Sekitar Bijy GELISAH = Geli-geli Basah NGELONJOR = Ngelamun Jorok AIDS = Anunya itu Dipake Sembarangan ISUZU PANTHER = Ih, Sungguh Zungguh Pantatnya Bikin Gemeter KIJANG PANTER = Kaki Kejang Pantat Gemeter DIADORA = Diem-diem Doyan Waria SEKWILDA = Sekitar Wilayah Dada BUPATI = Buka Paha Tinggi-tinggi MINAK JINGGO = Miring Enak, Njengking Monggo PANDE DIDAPUR : Pantatnya Gede Dada Siap Tempur MEETING LEMBUR : Mijat Yang Penting-penting, Lempengin Burung POLITISI : Poligami Tiga Istri NOSPACEBAR : Nonton Sambil Pegang Celana Bareng-bareng EDI TANSIL = Ejakulasi Dini Tanpa Hasil SIMATUPANG = Siaang Malam Tunggu Panggilan KISS = Kisah Seputar Selangkangan BENTOEL BIRU= Benda Tumpul Bikin Rindu SUGENG PENDOWO= Su**ne Ageng Pen***e Dowo (Tok*tnya gede, Pent*lnya panjang) LKMD = Lamar Keri Metheng nDisik (Ngelamar belakngan, hamil du

Ngegombal Of The Year

Image
ini dia rayuan" gombal of the Year.. ○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏ Co : "maaf mbak,,jangan terlalu lama duduk di kursi itu,,pindah sini dekat saya aja." Ce : "loh kenapa?" Co: "takut dikerubung semut,,soalnya mbak manis." ○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏ Co : "mbak,,orangtuanya pengrajin bantal ya?" Ce : "hah?! Bukan,,kenapa? " Co : "kok kalo deket mbak rasanya nyaman." ○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏ Co : "kamu itu seperti sendok." Ce : "kenapa?" Co : "karena kamu mengaduk-aduk perasaanku." ○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏ Co : "mbak punya uang koin? Boleh minta?" Ce : "buat apa?" Co : "aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia kalo aku jatuh cinta." ○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏ Ce : "say, kalo mama kamu & aku tenggelam barengan,,siapa yg kamu tolong?" Co : "ya mamaku lah,,emang kamu yg lahirin aku?" Ce : "ih kamuuu." Co : "iyaa,,tapi habis selamatin mamaku,,aku akan tenggelam bersama kamu." ○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏

Meihat sifat cewek dari caranya masuk kamar...

Image
Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar." Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?" Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan." Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?" Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri." Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?" Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap." Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?" Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!" Amran : : bener juga yahh...

Entertaint

Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya. Lalu terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini. Istri : Pa ..... saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkawinan kita nyeleweng ? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa. Suami : Sejujurnya saya gak pernah, sumpah ...... Mama sendiri gimana ? Istri : Sebenarnya pernah ...... Suami : (Glek) .............???? Istri : Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak ? Tapi lusanya papa dipanggil kerja Suami : Kenapa emangnya ma ? Istri : Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya ! Suami : Cuma itu saja ? Istri : Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan ? Suami : Ingat ..... memangnya kenapa ? Istri : Saya temui boss papa di rumahnya ..... dan saya berikan

ARIEL MENYAMAR....

Karena video mesum yang dibuat, Ariel dan Luna sangat malu,sehingga mereka menyamar untuk menghindari masyarakat Indonesia yang sangat kecewa Hari 1 : Ariel menyamar jadi ibu2, lalu dia bertemu dengan seorang nenek2..... & nenek2 itu bertanya 'kamu Ariel kan?' Begitu ditanya dengan sekejap Ariel pun lari terbirit2 sambil kecewa....penyamarannya ketauan. Hari 2 : Ariel menyamar kembali, ...sekarang menjadi tukang jualan makanan.... Tapi, lagi2 dia ketemu dengan nenek2 itu lagi...!..& nenek2 itu bertanya 'Eeh...kamu beneran Ariel kan..?"'.....Sambil kecewa sekali lagi, Ariel lari pergi menghindari... Hari 3 : Setelah pusing ketaun berkali2, kali ini dengan dukungan alat penyamaran yg makin canggih Ariel dengan penuh percaya diri mencoba lagi menyamar.....Kali ini menjadi nenek2...hehe, Dan kembali dia nggak sengaja ketemu lagi dengan nenek2 yang kemarin itu.....terjadilah percakapan: Nenek2 : "Oooi...!! kamu beneran Ariel kan..??!". Ariel : (kali in
Image

Paling Cepat di Dunia

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat? Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”. “Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II. “Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya” “Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk mengga

Cari Ayam Yang Kabur

Anak seorang petani pergi ke pasar dengan membawa kotak berisi ayam atas perintah ayahnya. Dalam perjalanan, tiba-tiba kotak itu jatuh, dan pintunya terbuka. Akhirnya ayam dari dalam kotak itu kabur keluar dan lari menyebar ke segala arah. Akhirnya anak tersebut ke lingkungan sekitar dan mencoba memasukkan ayam-ayam yang lari ke dalam kotak yang sudah diperbaiki, menjualnya ke pasar, lalu berjalan pulang sambil ketakutan jika nanti akan dimarahi ayahnya. "Yah, ayam-ayamnya tadi sempat kabur semua," katanya, "Tapi saya sudah berusaha mencari dan cuma ketemu 12 ekor dan ini uang hasil penjualan ayamnya..." "Hmm, kamu memang anak yang hebat..." kata si petani, "Tadi kamu ayah titipi 7 ekor..."

Oops Keceplosan

6 pria keluar dari panti pijat plus-plus. Semuanya ngomel: si A : "Ah, biasa aja...!" si B : "Iya, nggak hot...!" si C : "Nggak nendang..!" si D : "Longgar banget..!" si E : "Enakan bini gue..!" si F : "Iya, enakan bini loe...!" si E : ?????!!!!????

Kriteria Cowok

Kriteria Cowok Idaman 1. Tak suka melirik wanita lain; 2. Tidak pernah menampar istri; 3. Tidak lari dari tanggung jawab dan. dengan berani dia bilang syarat ke empat, 4. Memuaskan di tempat tidur. Esok hari rumahnya di ketok. Dhok...dhok...dhok... Si Desy kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki. "Apakah anda Desy?" Tanya si pria. "Benar, anda siapa?" Jawab Desy. "Saya mau melamar anda" kata pria tersebut. "Wah nekat bener orang ini." pikir si Desy. Pria yang memakai kursi roda itu berkata, " Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain, saya tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tak akan lari." "Tapi apakah anda mampu memuaskan saya?" Ujar Desy. "Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya tadi mengetok pintu pake apa?!" Desi,"#*@$?+"@*+..?!?!?" (Pingsan)

Dimana Gajah Kalo Ngumpet

Suatu hari di sebuah lapangan bermain ada dua orang anak, Narji dan Narim yang sedang bermain tebak-tebakan. Narji: Gua punya tebak-tebakan nih Im. Narim : Apaan...? pasti gua bisa jawab. Narji: Gajah kalau ngumpet di mana? Narim : Gua tau pasti kandangnya kan. Narji: Salah! Narim : Terus di mana dong? Narji: Di terminal! Narim : Loh kok di terminal sih? Narji: Iya, coba aja lo cari di terminal, pasti gak ada kan? Narim : Kok bisa gitu? Narji: Iya, kan gajahnya lagi ngumpet. Narim : #$@%!#!@%

Malaikat dan Istri

Ketika sedang sakit parah, uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah." "Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri. "Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab uddin.

Kasir Tuna Netra

Seorang ibu di sebuah supermarket membeli sebuah gagang pancing. Saat menuju kasir, dia heran karena kasirnya pakai kaca mata hitam, rupanya kasir itu tunanetra. Saat si ibu mendekat, si kasir bilang, "Silahkan lempar barang belanjaan anda ke meja di depan saya, dari bunyi dan baunya saya bisa menentukan jenis barang dan juga harganya". Si ibu melempar pancing ke meja, dan si kasir langsung bilang, "Sebuah pancing merk Blue Ocean, seharga 125 ribu rupiah". Saking takjubnya, tak sengaja si ibu buang angin dengan dahsyat, Tuuuut !!!, baunya juga semerbak. Sempat malu hati, tapi si ibu pikir - Ah sebodo lah, toh kasir ini engga bisa melihat dia siapa. Mendadak si kasir bilang, "Semuanya jadi 200 ribu rupiah". Wah si ibu tentu kaget dan gusar, "Gimana sih, tadi bilangnya 125 ribu, koq sekarang jadi 200 ribu!!" Si Kasir dengan kalem nyahut, "Kan ibu belanjanya nambah, satu buah Peluit buat ngusir bebek, dan satu kilo cumi-cumi!!"

Tulalit

Nani masuk ke sebuah Toko hendak membeli semprotan nyamuk. Saat dia membayar dia bertanya kepada kasir, " Ini bagus untuk nyamuk?". Sang Kasir mengamati sejenak dan berkata," Wah semprotan ini gak bagus buat nyamuk Nyonya.." Lalu Nani mengambil lagi merk lain," Kalo ini?" Sang kasir mengamati lagi sejenak " Sama aja nyonya ga bagus juga, semua obat disini ga bagus buat Nyamuk.." "Lho kaloo gitu kenapa dijual ?" Nani Sewot... "Bah si Ibu itu gimana sih ya iyalah semua obat nyamuk ga bagus buat nyamuk mereka bisa tewas nantinya!!!!!" kata sang kasir santai..

Nia Oh Nia

malam itu Nia tampak sangat seksi... dengan tang top warna pink dan mini skirt jeans membuat tubuh nya yang putih begitu indah dibawah sinar rembulan... Nia menghisap rokok nya dalam2,di pinggir jalan yang hanya dihiasi lampu agak remang remang... malam itu suasana sangat sepi... lalu melintaslah seorang pria dengan kendaraan nya... Nia pun melambai manja pada pria itu... dan sang pria pun mendekati Nia setelah turun dari kendaraan nya... Nia terlibat obrolan dengan lelaki itu... "berapa mas???" dan setelah sekian lama, kesepakatan harga pun tercapai... singkat cerita, sang lelaki menempatkan posisi nya dibelakang, dan nia di depan... sang lelaki menggenjot dengan sangat bersemangat... keringat bercucuran diatas tubuh sang lelaki... nia pun tak mau kalah... ia pun bersuara... "lebih cepat mas... lebih cepat..." "neng, hampir sampai nihhhhh...." "ayo mas lebih cepat lebih cepat..." sang lelaki pun menggenjot lebih cepat lagi... dan ia pun bertanya

Tips Menghindari Pencurian HP

1. Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame trus bawa ke kantor polisi. 2. Pasang alarm sensor suara, infra-red, getaran, ultrasonik, dan sebagainya di sekitar HP. 3. Kamuflase-kan HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pepesan. 4. Pakailah HP Siemens S4 (atau yang bentuknya seperti itu), trus taruh di dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel. 5. Taruh HP di rumah, bawa pager, minta isteri kirim message lewat pager, supaya cepat-cepat pulang kalau HP-nya bunyi. 6. Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang betulan diumpetin. 7. Pakai HP 3 in 1, maksudnya satu HP untuk tiga orang, disamping irit, banyak yang ngejagain dan juga bermanfaat untuk menjalin kekompakan antar teman, karena kemana-mana harus sama-sama. 8. Pilihlah HP model one touch button, biar pencuri bingung makainya. Kalau HP model begini nggak ada di pasaran, ya... berarti memang belum diproduksi. 9. Pilihlah HP model lama yang ukurannya segede gajah. HP model begini akan gampang melacakn

Gimana sih...??

Image
Oki bertugas didampingi tentara PBB di IRAQ. Hal pertama yang ditanya adalah masalah kebutuhan SEX. Kata komandan: "Kami biasa pake ONTA BETINA ini". Sebulan, Oki ngga tahan juga. Malu2 ia pinjam ONTA BETINA itu. Di tempat sepi, Oki salurkan hasratnya. 15 menit kemudian ia kembalikan onta itu. Komandan heran: "Cepat sekali Oki?" Oki makin malu:"Biasanya berapa lama?" Komandan jawab: "3 jam! Soalnya jarak barak ke rumah pelacuran sekitar 3 KM" makan tuh onta....

Teka - teki Dewasa

Image
Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem? Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng… Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng… Apa perbedaan rok dengan roket? Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan Majalah apa yang paling mahal? Bobo sama Gadis Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi? Sekretaris baik “selamat pagi pak” Sekretaris seksi “sudah pagi pak” Apa persamaannya bayi ama snack canasta? Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’ Apa persamaan antara ASI dan air mineral? Sumbernya sama, dari pegunungan Apa beda susu cap nona dengan susu nona? Kalau susu cap nona kental manis. Kalau susu nona kental-kentul lebih manis. Apa bedanya tentara dengan pembalut? Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua? Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!” Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!” Apakah perbedaan

Ciuman Misterius

DALAM perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung , duduk berhadapan 4 orang penumpang : * Satu nenek * Satu mahasiswi cantik * Satu mahasiswa laki-laki * Satu tentara Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya. Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras...Cap, cip, cup!. Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya... Plak, Plek, plak, Gedubrak!!! Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata didalam hati. Sang nenek dalam hati: "Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok" !!! Si Mahasiswi cantik dalam hatinya: "Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi.. Si tentara dalam hati: "Busyet dah, enak bener tuh mahasisw

Arti Cinta Menurut Para Ahli

AHLI MATEMATIKA Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya... AHLI FISIKA Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya. AHLI KIMIA Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat. AHLI KEPENDUDUKAN Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir). AHLI OLAHRAGA Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir. AHLI MAKANAN Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat Kotoran kucing serasa coklat Ahli Sejarah : Cinta membuat kita mengenang masa lalu kita

Payudara Wanita Dilihat dari HP nya

NOKIA : NOngol Ketat Indah & Alami, SIEMENS : SImpEl MENuju Sensualitas, SONY ERICSON : SedOtaNYa Enak tp di Raba Isinya Cuma SilikON, SAMSUNG : SAngat Mggairahkan bisa dicoba langSUNG, MOTOROLA : MOnTok ORa Ono sing LAwan, PHILLIPS : PHILihan LelakI Paling Sensitif. LG :Lembek Gede, HAIER : Hitam ujungnyA tapI Enak Rasanya, ZTE :Zip.. TEnaan

Sama Bohongnya

Image
Ada seorang atlit karate namanya Cipet. Si Cipet itu sering banget latihan karate karena mau ikut PON, tapi masalahnya ia itu sering terlambat latihan jadi guru yang ngajarin dia suka marah-marah Guru : "Eh, Kamu kok terlambat terus sih!!!" Cipet: "Eh,i...i..ya Guru saya soalnya abis ngantar adik saya kuliah." Karena mencium gelagat bohong lalu Guru pun berkata lagi Guru : "Ah jangan bohong kamu kemarin saya ketemu adik kamu katanya kampusnya libur 1 minggu kok." Cipet Sambil ketawa) "Eh Kalo gitu guru yang bohong dong orang saya gak punya adik!" Guru : "!!!!???!!"

Ayam dan Sapi

Pada suatu hari seekor ayam bercakap-cakap dengan seekor sapi : Ayam : "manusia kejam ya pi, masa aku makan beras dikit aja diusir." Sapi : "lo masih mending, aku lebih parah lagi, setiap hari susuku di elus-elus, diremas-remas dan diunyel-unyel tapi kagak pernah dikawini juga."

Wanita Adalah Kendaraan Terbaik di Dunia

Wanita adalah kendaraan terbaik di dunia, karena : - memiliki 2 lampu depan yang menawan. - memiliki 2 bemper belakang yang indah. - mengeluarkan pelumas sendiri saat panas. - distarter hanya dengan sentuhan jari. - ganti oli mesin otomatis setiap bulan. - dapat digunakan oleh piston ukuran apapun. - beragam posisi berkendara, dan gampang disesuaikan. - asesorisnya mengagumkan. - irit bahan bakar, 9 bulan hanya diisi 5 ml.

Pesan Terakhir

Mbah Mangun menderita sakit keras. Ia menderita kanker paru-paru yang sudah menyebar ke seluruh tubuh. Seluruh keluarga sudah berkumpul di rumah sakit. Sementara itu Mbah Mangun tampak makin kesulitan menghadapi saat-saat terakhir hidupnya. Seorang anaknya berinisiatif untuk menghadirkan seorang ulama untuk memimpin doa. Tak lama kemudian, Pak Ahmad, ulama yang dimaksud sudah berada di rumah sakit, dan langsung disediakan tempat tepat di sisi tempat tidur Mbah Mangun. Pak Ahmad berbisik di telinga Mbah Mangun, membimbingnya mengucapkan syahadat dan istighfar. Pak Ahmad juga meminta Mbah Mangun menyampaikan pesan-pesan terakhirnya. Mbah Mangun tampak ingin mengatakan sesuatu, tetapi nampak sangat kesulitan dan megap-megap karena sesak napasnya. Kemudian dengan segera seorang anaknya menyodorkan kertas dan bolpen. Dengan kesulitan pula Mbah Mangun menulis sesuatu di atas kertas. Namun sesaat setelah selesai menulis, ia menghembuskan napas yang terakhir. Seluruh keluarga yang memang sudah

Tips Naik Taksi

Semoga bermanfaat bwt yg sering naik Taksi Petunjuk Praktis Menjadi Penumpang Taksi 1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda menyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, sebab kalo 3 berarti anda naik bajaj, 2 berarti ojek motor/sepeda. 2. Periksa juga jumlah kursinya, kalo jumlahnya banyak, berarti anda naik bis. 3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya. 4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan. 5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir. 6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan ada tulisan 'argo meter', jangan sampe tulisannya 'argo bromo' atau 'argo gede', karena kesalahan ini amat fatal dan membuat anda makin jauh dari tujuan. 7. Yakinkan diri anda bahwa anda sudah duduk di dalam taxi sebelum taxinya berjalan, karena kalo tidak, jangan-jangan anda masih duduk

Alasan Terlambat

Bu Guru: Udin, kenapa kamu terlambat ke sekolah? Kamu kesiangan ya? Udin: Iya, bu. Habisnya tadi malem saya mimpi main bola, terus ternyata ada perpanjangan waktu, makanya saya jadi telat.

Perbedaan usia wanita

Apa perbedaan wanita dari usia berikut? 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68? Di 8 - Kamu bawa ke tempat tidur, terus bacain cerita buat dia Di 18 - Kamu kasih cerita terus bawa ke tempat tidur Di 28 - Kamu tidak perlu kasih cerita untuk bawa dia ke tempat tidur. Di 38- Dia yang bercerita pada kamu dan bawa kamu ke tempat tidur. Di 48- Kamu bercerita pada dia untuk menghindari tidur dengan dia. Di 58 - Kamu pura-pura tidur untuk menghindari cerita dia. Di 68 - Jika kamu bisa "tidur" dengan dia, itu bisa jadi sebuah cerita!!!

Supir Metro Mini VS Juru Dakwah

Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini, "Apa kerja kamu selama di dunia ?" Jawab : "Saya supir metro mini, pak." Malaikat itupun memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas. Lalu datang seorang juru dakwah agama... Malaikat pun bertanya "Apa kerja kamu di dunia ?" Jawab : "Saya seorang juru dakwah, pak.." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. Melihat itu juru dakwah pun protes. "Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah daripada seorang supir metro mini..?" Dengan tenang malaikat itu menjawab : "Begini Pak... Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang2x semua tertidur... sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir metro mini ini mengemudi, ia membuat orang2x yang berada di dalam metro mininya berdoa...."

Mudik ala...

Tidak hanya rakyat jelata yang mengenal budaya mudik. Pejabat, artis bahkan bintang Hollywood juga mudik. Siapa saja? Artis yang selalu mudik: Mudik Koesnadi Menteri yang selalu mudik: Menko Pulkam Penyanyi yang mudik lewat Pantura: Alas Groban Ibu hamil yang mudiknya ke RS: Pecah ke Tuban Pet Detective yang menyelidiki jalur mudik: Ace Pantura Jalur mudiknya Maradona: Jogja-Sragentina Pedangdut yang mudiknya ngebor: Inul Aidin Rute mudik yang melelahakan: CikAmPEK dehh...

Sama - sama nggak tahan

Pada suatu hari disebuah bis kota, duduk seorang pemuda disebelahnya duduk ibu muda yang cantik dan seksi sambil menggendong bayi. tak lama kemudian pemuda itu menyulut rokoknya, baru dua isepan... Ibu muda : Hoi...mantikan rokoknya, saya sih tahan, ini..ni (sambil menunjuk bayinya) dengan bersungut sungut, pemuda itu mematikan rokoknya.tak lama kemudian bayi itu menangis, sang ibu mengeluarkan togenya yang mulus, dan bayinya disusui. tak lama .... Pemuda : Hoi...teteknya ditutupin dong, saya sih tahan, ini..ni (sambil menunjuk kemaluannya yang sudah berdiri

Musafir Yang Horny

Suatu malam, ditengah padang pasir yang luas dan dingin, seorang Musafir sedang berjalan mengendarai Unta-nya. Si Musafir sudah melakukan perjalanan berbulan-bulan menuju sebuah negeri Antah berantah, tapi belum juga dia menemukannya. Karena perjalanannya yang sudah terlampau lama seorang diri, maka timbul keinginan dari diri si Musafir untuk menyalurkan hasrat seksualnya. Di tengah padang pasir waktu itu, tak ada satupun orang selain dirinya, apalagi seorang wanita. Tapi si Musafir pun berfikir cepat, dalam hatinya dia berfikir,..."daripada gak ada, mending ama si Unta,...." Segera si Musafir turun dari Unta-nya dan melancarkan serangan maut. Tapi si Unta yang tau akan niat jahat si Musafir tidak terima dengan perlakuan semena-mena tuannya. Si Unta pun melawan, meronta dan menendang tuannya yang sudah termakan hawa nafsu. Si Musafir pun kewalahan, dan belum berhasil mengerjai si Unta. Lalu tiba-tiba datang seorang wanita Cantik dan Sexy, dengan sedikit peluh keringat mendata

Obat Ganteng

Image

Asal Mula Manusia

Seorang anak kecil bertanya ke ibunya, "Bagaimana asal mula manusia?" Ibunya menjawab, "Tuhan menciptakan Adam & Hawa dan mereka mempunyai anak2, dan anak2 mereka punya anak2 lagi, dan begitu seterusnya sampai ibu punya kamu sebagai anak." 2 hari kemudian anak itu bertanya ke bapaknya pertanyaan yang sama. Bapaknya menjawab, "Bertahun2 yang lampau ada kera yang perlahan2 berevolusi menjadi manusia." Karena bingung si anak kembali ke ibunya dan berkata, "Bu, kenapa ibu bilang manusia diciptakan Tuhan, padahal bapak bilang manusia berasal dari kera?" Ibunya menjawab, "Oh, begitu. Ya, ibu cerita tentang keluarga dari pihak ibu & bapakmu dari pihak keluarga dia!"

Ingin Anak Hitam

Ada seorang kulit putih yang ingin mempunyai anak kulit hitam, tetapi sudah beberapa kali ia mencoba ternyata anaknya tetap putih, akhirnya ia menemuai orang kulit hitam dan bertanya: K. Putih : "Saya ingin mempunyai anak berkulit hitam... bangaimana caranya...?" K. Hitam : "Apakah panjang alat kelamin anda 25 cm?" K. Putih : "Tidak." K. Hitam : "Apakah Diameter alat kelamin anda 10 cm?" K. Putih : "Tidak..." K. Hitam : "Oh... Pantes aja kalau anak anda putih semua, soalnya masih ada sinar yang masuk..

Pinteran Mana

Ada seorang tukang bangunan yang bekerja di proyek salah satu pusat perbelanjaan. Suatu hari kecelakaan terjadi dan tukang bangunan ini terjatuh dari lantai 6 proyek tempatnya bekerja dan teman2nya yang panik segera melarikannya ke rumah sakit terdekat. Sesampainya di rumah sakit tim dokter segera menanganinya dan ketika istrinya sampai di rumah sakit dokter berkata, " Maaf bu, kami sudah berusaha namun nyawa suami ibu sudah tidak tertolong lagi..." dan sang istri menangis seketika sekeras-kerasnya. Mendengar perkataan dokter, suaminya yang ternyata hanya pingsan pun terbangun dan berteriak, " Interupsi, dok !!!! Saya nggak mati kok cuman pingsan aja." Sudah hampir copot jantung sang dokter mendengar pasiennya yang dikiranya sudah mati ternyata masih hidup dan jelas ini bisa mempengaruhi reputasi sang dokter. Sang istri pun kemudian marah2 dan berkata pada SUAMInya, "DIAM KAMU !!!! Pinteran mana dokter dari kamu ??? "

Windows Versi Cina

Image

Rahasia Lengket Dengan Suami

Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda. Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong r

Foto aneh lagi

Image

Foto sehari - hari

Image

50 Slogan Terlaris di Belakang Truk/Bis

Survey membuktikan (kalau ngak percaya, silahkan diperhatikan sendiri): 1. Anda butuh waktu, kami butuh uang 2. Naik Gratis, Turun Bayar 3. Ma2ku 1/3 dis= Mamaku seperti gadis 4. THE ME anak IS 3= Demi anak istri 5. Jagalah Jandamu 6. JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK 7. TABAH MENANTI 8. Ku Nanti Jandamu 9. SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS 10. WWW. APKTNTAJ.COM maksudnya?? hahahaha.. APe KaTe eNTe AJe, ternyata! 11. Ber 2 1 7 an= Berdua 1 tujuan 12. MER - 123 - LUCK= Mer-tuwaga-lak.. haha.. bisa ajahh.. ;) 13. THONK HE LOVE= tong hilap (don't khilaf), alias don't forget 14. Be are the kill us all come fuck = biar dekil asal kompak.. huaahahaha.. 15. BE YOUNG CARE ROCK = Biang kerok 16. Alone By Must = Alon bae Mas = Pelan2 aja mas 17. Cintamu Tak Semurni Bensinku 18. Ja 500 Let= ja-gope-let 19. BURONAN MERTUA 20. On any book an plumb pleasant = hauahaha.."onani bukan pelampiasan ;P* 21. BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN 22. Bercinta di Bis Berpisah di Terminal 23. STREET

Cuma nanya doang

‎​Pernahkah kamu terLUKA..?? Merasa terBUANG & tdk diSUKAI..?? diABAIkan & tdk diANGGAP..?? diKECEWAkan..?? diKHIANATI..?? diSALAHkan & dISUDUtkan..?? SAKIT HATI & merasa SEPI..?? Rasanya hidup HAMPA & tak berarti..?? Smpat lari dr knyataan..?? jika pernah..!! Ya udah ga' pa2 Cuma Nanya doank.

Sulit tidur

Johny sulit tidur, ke dokter, dokter beri 3 biji obat tidur, dokter pesan : yang merah kamu minum, bisa mimpi ketemu "Ayu Azhari", yang putih bisa mimpi ketemu "Yuni Sarah", yang hijau bisa mimpi ketemu "Manohara". Si Johnny senang lantas tanya dokter: "kalau 3 biji sekali diminum??" Dokter jawab, kamu langsung bisa ketemu "Michael Jackson..." . =)) нªª˘°˘Ð½ÂªÂª˘°˘Ð½ÂªÂª˘°˘ ./"/ ‎​‎​‎​‎​‎​ нªª˘°˘Ð½ÂªÂª˘°˘Ð½ÂªÂª˘°˘ _//_ нªª˘°˘Ð½ÂªÂª˘°˘Ð½ÂªÂª˘°˘

Cuma nanya..

‎​Ada seorang nenek msk ke sex shop dgn suara bergetar tanya; "jjuuuuuaaaaalll viiibeeeerraaatoooorr 17 cm? Penjual: ada nek. Nenek mau beli? Nenek: eeeennggaaaak!!!! Cuuummaaa mmmaaaauuuu nnaaanyyyya..... Mmaaaattiiinnya ggiiimmaaaannaaaa...... ???

Diambil hati..

‎​Seorang pecinta alam tersesat disebuah gunung.ia kehabisan perbekalan,tidak ada lagi yg bisa dimakannya.Lantas pecinta alam itupun berdoa.“Ya Tuhan, aku tidak bisa lagi menahan rasa lapar ini, daripada mati kelaparan lebih baik aku mati dimakan singa"......Tak lama kemudian, seekor singa muncul dari balik semak belukar. Pecinta alam itu menatapnya ngeri dan kembali berdoa. “Ya Tuhan, kaya gitu aja koq diambil hati…” wkwkwk

Dampak Gempa

Dampak negatif gempa.. 1. Akibat gempa.. Seluruh korban geempa.. Lari keluar rmh.. 2. Ada yg lupa pake bh dan cd.. 3. Ada yg terlihat muke bego nya.. 4. Ada yg sibuk dgn bbm nya.. Tapi DAMPAK POSITIF GEMPA KALI INI... 1. Banyak yg BaNgun lebih pagiii... 2. Banyak yg Larii pagii.. 3. Banyak yg sarapan pagii.. 4. Dan yg terpenting banyak yg biasanya dinyatakan karyawan suka telat... LULUS pagii ini.. ‎​°•ÅµÄ¸\=D/ŵĸ•°=D°•ÅµÄ¸=))ŵĸ•° ...

Misteri Tahun 2009

Tahun 2009 setara dengan 1430 H atau jika ditambah dengan 13 tahun di Mekkah = 1443 H , atau 1483 H sejak nabi dilahirkan, jika asumsi usia ummat ini 1500 tahun, dan dihitung mulai masa kenabian (wahyu pertama turun 610 M atau 13 SH)maka dimanakah tahun 2009 berada dalam usia ummat ini? 1500 - 40 = 1460; 1446 H/2025 M , awal khalifah rasyidah (masa khalifah rasyidah adalah 40 tahun) 1460 - 7 = 1453; 1439 H/2018 M, awal fitnah yajuj-majuj (selama 7 tahun) 1453 - 1,25 = 1451 ; 1437 H/ 2016 M, awal fitnah dajjal ( selama 1 tahun 2 bln 2 minggu =; 40 hari dajjal) 40 hari dajjal = 1 th. 2 bln 2 minggu ,1 hari ke-1 = 1 Tahun,1 hari ke-2 = 1 Bulan,1 hari ke-3 = 1 Minggu,1 hari ke-4 ~ 40 = 37 hari 1451 - 6 = 1445; 1431 H / 2010 M ,awal munculnya Imam Mahdi (masa Imam Mahdi dari kemunculannya adalah 7 tahun) 1444 ; 1431 H= 2009 M awal dari huru-hara akhir jaman???? Tanda-tandanya , krisis ekonomi dan keamanan sudah mulai menggejala, ekonomi negara-negara besar terancam oleh krisis ekonomi di AS

Misteri Kapal SS Ourang Medan, Horor di atas Lautan

Kisah ini mengenai sebuah peristiwa aneh yang menimpa sebuah kapal kargo milik Belanda yang berlayar tidak jauh dari tempat tinggal kita, selat Malaka. Yang saya maksud adalah Kapal SS Ourang Medan. Ingatan akan kapal ini begitu melekat di kepala para pelaut yang menemukannya sehingga ketika mereka mengingatnya, mereka akan segera bergidik karena peristiwa aneh yang tidak terjelaskan yang menimpa kapal itu. Kisahnya terjadi pada suatu hari yang cerah di bulan Februari 1948. Di selat Malaka, cuaca sempurna, tidak ada gangguan alam yang berarti, ombak cukup tenang. Namun kesempurnaan itu segera dipecahkan oleh sebuah sinyal SOS yang datang tiba-tiba dan terdengar oleh sekitar selusin kapal yang sedang berlayar di sekitar situ. Sinyal itu ternyata berasal dari seorang awak kapal SS Ourang Medan. Kapal City of Baltimore dan Kapal Silver Star adalah dua diantara selusin kapal yang menangkap teriakan itu di radio mereka. Di ujung radio terdengar suara panik yang membuat orang yang mendengark

Kapal Hantu Mary Celeste

Tragedy misterius Mary Celeste Pada tanggal 4 November 1872 berangkatlah kapal layar jenis square rigged dari pelabuhan New York menuju Italia. Kapal ini ditemukan pada 4 Desember 1872 oleh kapal Dei Gratia sedang dalam keadaan kosong tanpa ada penumpang satupun. Tidak ada tanda2 telah terjadi perompakan. Semua barang terlihat utuh rapi termasuk barang2 berharga. Satu2nya petunjuk yang tak berarti adalah catatan terakhir Kapten Kapal Benyamin Spooner Brigg. Di dalamnya hanya tertulis cuaca tampak buruk dan mungkin akan terjadi badai sebentar lagi. Yang menjadi pertanyaan hingga saat ini adalah kemana semua penumpang Marry Celeste? Andaikan terjadi badai yang hebat kenapa barang2 yang ada tidak berantakan? Masih tetap rapi pada tempatnya. Di sana juga sempat ditemukan sebotol obat yang telah dibuka tutup botolnya masih utuh tanpa adanya bekas2 tumpahan. Lebih aneh lagi kapal ini ditemukan (tanpa ada seorang pun didalamnya), tetap pada jalur pelayarannya yang benar dan telah meninggalkan

Ramalan Dunia dari 2010 Sampai 5079 menurut Nabiah Baba Vanga

Nabiah Baba Vanga akan memprediksi apa yang akan terjadi dalam 3000 tahun depan di dunia Vanga (Vangelia) Pandeva lahir pada 31 Januari 1911 dan menghabiskan hidupnya tinggal di Bulgaria sampai dia meninggal pada 11 Agustus 1996. Ia kehilangan penglihatannya ketika ia berusia 12 tahun ketika ia tersapu oleh tornado. Dia ditemukan hidup dengan pasir di matanya, sehingga mengalami kebutaan. Vanga mulai membuat prediksi ketika ia berusia 16 tahun. Dia menjadi sangat terkenal karena karunia ini agak cepat. Banyak negarawan termasuk Hitler mengunjunginya dan dilaporkan bahwa Hitler meninggalkan rumahnya tampak sedih. “Pada pergantian abad, pada bulan Agustus 1999 atau 2000, Kursk akan ditutupi dengan air, dan seluruh dunia akan menangis di atasnya.” (1980) Prediksi tidak masuk akal saat itu. Sayangnya, dua puluh tahun kemudian, hal itu banyak yang percaya, ketika kapal selam nuklir Rusia tenggelam dalam kecelakaan pada bulan Agustus 2000. Kapal selam itu bernama Kursk. Kursk – kota (setelah