World Of Education

Kenapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa, mengapa tidak mengunakan Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya?. Menurut ahli bahasa kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa latin, yang berarti Raja Monyet, King berarti Raja dan Kong (bahasa latin) berarti monyet. Berikut kata yang terkait dengan Kong. - Ngong Kong artinya Monyet Jongkok, Ngong artinya duduk/jongkok (bahasa sanskerta) - Kong Kali Kong artinya Banyak Monyet (Monyet x Monyet = Banyak Monyet) - Kong Res (Kongres), artinya Monyet Ngumpul (Res dari bahasa Inggris singkatan dari residu/ sisa yang terkumpul) - Kong Kow artinya Monyet Gaul (Kow dari bahasa Cina tidak formal artinya main/ bergaul/ ngumpul) - Eng Kong artinya Mbahnya Monyet. - Cu kong artinya Cucunya monyet - bo kong artinya bolongan monyet Just kidding /lol

1. Jangan menonton film yang berformat .avi .3gp .mp4 atau sejenisnya 2. Tontonlah film berformat .exe .gif .dll .doc 3. Jangan gunakan Media Player Classic, Windows Media Player, Winamp atau Media player lainnya 4. Tontonlah film dengan menggunakan Smadav, Norton, AVG, Kaspersky, PC Mav dll (klik kanan pada film yang ingin ditonton, pilih open with, lalu browse) 5. Saat menonton disarankan anda sambil memutar lagu2x relijius, sehingga anda cepat insaf.

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap." Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya." Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?" Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu." Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. " Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan." Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas." Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi." Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa." Anak kursus

Situasi di Ruang Meeting Kalo hasrat pengen kentut lo udah ga tertahankan lagi, terutama lo lagi ditengah2 meeting, apa lagi Boss lo lagi marah2 berat karena sales perusahaan 3 bulan terakhir ini menurun, tipsnya adalah sbb : 1. Pas kentut udah diujung, siapin HP lo 2. Nyalain ring tonenya yang ga terlalu berisik tapi volumenya kudu full bersamaan dengan keluarnya kentut. 3. Kalo Boss lo melotot, jangan lupa tampilin senyum lo yang paling manis dan gigi putih sehabis gosok gigi tadi pagi, jgn lupa minta maaf ke si Boos karena lo lupa matiin HP. Dan acara marah2 pun berlanjut.. Situasi pas acara keluarga di rumah 1. Ceritanya lagi ngumpul2 sama sodara2 nih, pas lebaran ato natalan ato ulang taonnya eyang kakung yg ke-99. 2. Lo abis makan opor ayam, semur jengkol, rendang, sama pepes ikan 3. Perut udah ga keruan dan lo yakin kentut lo yang keluar bakalan bauuuuuu bangettttt.. 4. Cari semprotan nyamuk yg kosong, pura2nya lo concern soal wabah demam berdarah.. 5. Lo semprot tuh semprotan n

Suatu hari, gue membaca sebuah blog milik seorang teman wanita yang menikah dengan orang Prancis kalau nggak salah. Mereka kemudian tinggal di New York untuk beberapa tahun. Suatu hari, si suami nguping pembicaraan istrinya yg lagi ngobrol dengan temen Indonesianya lewat telfon. Usai nelfon, si Istri ditanya oleh suaminya yang bule “What is the meaning of ‘Siih’, ‘Lhooo’, ‘Waaah’ and ‘Dooong’ ?” Si Istri ketawa dan menjawab “Itu semua nggak ada artinya” “Lalu kenapa dipake kalau ga ada artinya?” Istrinya menjawab balik, “Itu penekanan ajaa” “Ooohh…” lanjut si bule.. kemudian dia tiba tiba berkata “I love you… dong?” HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA …. Kadang kadang, ada beberapa hal yang susah untuk dijelaskan kepada bule. Ada pertanyaan dari mereka yang entah kenapa susah untuk kita jawab. Contoh, berikut adalah beberapa pertanyaan dari bule yang ga bisa gue jawab “Why do Indonesians eat ‘Torpedo’ ??” “What is Kualat?” NAAAAAAAAAAAAAH Kemarin malam gue nanya sama pendengar gue (Hardockers) ketik

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. 2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok. 3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok. 4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap/tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam. 5. Baik untuk basa-basi/keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di halte, kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan nggak lucu. 6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk. 7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok. 8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah berkabut. 9. Menghilangkan bau wangian ruang bagi yang alergi bau par

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain.. 2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi. 3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: "Diam, semuanya diam!" 4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ? 5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift. 6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji. 7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main. 8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik...tik... tik... 9. Anda pura-pura jadi pramugari. Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang. 10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-

Subjek: 10 cara pencegahan virus flu babi 1. Jangan berjabat tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila) 2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda ga mau kan diliat orang sedang berciuman dengan babi) 3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi 3. Jangan suka mengucapkan kata babi ke pada orang lain (babi lu......) 4. Jangan tidur sebelah babi 5. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat mengharvest teman2 Anda di facebook 6. Jikapun Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda menutup hidung dan mulutnya bila bersin. 7. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini. 8. Jangan memforward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain 9. Hindari memakai segala asesori babi (kaos gambar babi, anting2 babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk ba

Ada 2 orang anak kecil sedang berdebat, membangga-banggakan HP bapak mereka. Seperti inilah percakapan mereka. Adi: HP bapakku uda 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi. Arif: masi 3.5G, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km. Adi ga mau kalah… Adi: HP bapakku tahan air. Arif: HP bapakku tahan api. Ke-2 anak ini mulai aneh… Adi: HP bapakku ada TVnya, bisa nonton. Arif: Ah, pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pake TV kabel. Adi: HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk… Arif: Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pompa bensinnya. Pasti kalian isi bensin di HP bapakku. Adi: HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi. Arif: Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. Wekkkkkk… Adi: HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naik HPnya bapak. Arif: Iiihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat di HP bapakku. Adi: HP bapakku

Memilih nama untuk seorang anak bukan persoalan sederhana . Di balik nama-nama, selalu terkandung doa dan harapan dari orang tua untuk masa depan si anak. Nah, nama pada pria Jawa sesungguhnya memiliki “tujuan” yang paling jelas untuk dipahami, harapan orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan. Nih Contohnya : Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman. Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman. Pandai main golf, Parman. Pandai makan orang : sumanto Pandai dalam korespondensi, Suratman. Gagah perkasa, Suparman. Kuat dalam berjalan, Wakiman. Berani bertanya, Asman. Ahli membuat kue, Paiman. Pandai berdagang, Saliman. Pandai melukis, Saniman. Agar jadi orang kaya, Sugiman. Agar besar nanti paNdai cari muka, Yasman Suka begituan, Pakman Suka makan toge goreng, Togiman Selalu ketagihan, Tuman Suka telanjang, Nudiman Selalu sibuk terus, Bisiman Jadi org pelit, Eman Nggak kebagian, Ora uman Biar jadi penjahit, Jasman Pribadinya manis, Legiman Indah dipandang, Taman Agar selal

Conversation 1 Q : Kenapa hantu seringnya bau wangi bunga macam melati , mawar, atau cempaka? A : Karena kalau bau splash cologne, ntar dikira hantu gaul... Conversation 2 Q :Kenapa sundel bolong selalu memperlihatkan bagian punggungnya yang bolong?? A :Karena kalau yang diliatin bolong bagian depannya bisa jadi "sundel bodong." Conversation 3 Q :Kenapa hantu cewek umumnya berambut panjang dan kumel? A :Karena di kuburan nggak ada yang naruh gunting sama shampo.. Q :Tapi kenapa rata2 rambutnya lurus, gak keriting/ kriwil A : Karena ada yang iseng naruh catokan buat rebonding... Conversation 4 Q :Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang?? A :Karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit suiiiiitttt." Conversation 5..... Q :Kenapa pocongan jalannya selalu loncat-loncat ? A :Sekalian olahraga biar gak gemuk, kan gak lucu kalau sampai gemuk kayak bungkusan permen... Q :Gak takut kena hernia tuh?pocong apa?? A :Wah, sejauh ini gw gak tahu deh. tap